Nunca antes na história deste blog

Oi. Hoje eu estou meio anêmica. Não que eu esteja com a cor da situação; mas eu estou com o jeito da situação. Sei lá. Ontem eu fritei na cama pra conseguir dormir. E nada. Acordei hoje às 9:12. E foi estressante. Porque eu estava com calor. E estava naqueles dias em que eu preciso falar. E minha mãe tinha ido malhar. Meu irmão, tinha ido viajar (não quis rimar! rs) e eu não estava afim de ligar pra ninguém. Não estava nem afim de vim pro blog (oi. estou morrendo. beijos). Aquele texto que eu postei antes, o antes desse rs, eu tinha começado a digitar ontem a noite. Mas não quis terminar. Porque eu estava com um pouco de raiva de mim. Porque eu não consigo entender uma parte do meu livro didático. A parte da gramática, sabe?! Daí não queria fazer um texto sob pressão. Deu no que deu. Ontem a noite eu também fiquei pensando no comentário que eu fiz no blog da Vanessa. Sobre querer conquistar meu professor de gramática. Afinal, todos os anos eu me apaixono mesmo, por um professor... Porque, no meu último ano, eu não vou fazer isso? Sei lá; porque quando eu tiver na faculdade, eu não vou poder simplesmente olhar pra minha amiga, que senta atrás de mim e dizer: oi, eu sonhei com esse professor hoje. Mas foi aquele sonho de censura. Para maiores de 21 rs. (não que eu já tenha feito isso. Não. Não falei com minha amiga que sentava atrás de mim. Falei pra Ranny. Que era de outra sala... outro departamento, meu bem.. rs) enfim. Eu pensei nisso. Eu pensei que amanhã, no caso, quando pensei era depois de amanhã, será o aniversário da minha mãe. De tradição, terá um bolo de aniversário no café da manhã e não temos mais programação. Só o presente. Que meu pai comprou o meu. E meu irmão pôde comprar o dele. Ô vida tirana. Eu também pensei em como serão minhas noites na escola. Eu tive medo disso. Porque não vou poder falar muito. E eu odeio falar pouco. E eu pensei na pior parte: eu não vou poder apresentar meus dignos trabalhos. Ou a gente continua apresentando trabalho? Não sei. Eu também pensei que a coordenadora será nada mais, nada menos que . E o pior: ela conversa comigo, como se eu fosse uma pessoa comum pra ela. Talvez eu até seja. Mas sei lá. Minha mãe disse que eu tenho que falar com ela. Dizer o que eu sinto (mãe, não faz isso.. Você não sabe o que eu sinto.. e você não sabe do tamanho da minha sinceridade... e ...). Eu também pensei que mais uma vez, eu não vou poder prestar 100% de atenção em gramática. Primeiro foi pelo Raoni. Meu Deus. Professores perfeitos deviam ser proibidos. E agora com ele. Tudo bem que eu vi ele duas vezes. Mas a primeira que eu vi, já não fiz o bolsão sossegada. E a segunda vez que eu o vi, minha mãe voltou surda pra casa. De tanto que eu falei. Posso está enganada. Mas como eu já tinha escrito... Poucas pessoas me encantam... Eu, dificilmente, erro numa coisa dessa. E também pensei numa coisa: o bbb dessa edição está muito fraquinho. Deve ser porque eu cresci. Mas o meu irmão também acha isso. E ele já tem 23. Então, ele já era grande.. coisa e tal. Eu também pensei que o aniversário do meu pai é dia 30 e eu não comprei nada. E eu estou meio que ferrada. Porque está muito perto. E eu tenho que correr. Eu também pensei que eu esqueci de ligar pra biga pra contar que eu vi o Bruno e pra marcar o dia da gente ir ao salão. E tipo, eu comecei a ler a ISTOE dessa semana. E tem uma entrevista bombástica com o cara que atirou na Maria da Penha (se eu tiver paciência, vou digitar trechos aqui. Muito louca a entrevista!) e eu comecei a pensar sobre isso. E deve ser por isso que eu tenha escrito que não quero me casar. Deve ser, deve ser...
É. Acho que é isso. Ah não. tenho mais uma coisa pra dizer. Uma coisa que eu nunca tinha dito aqui no blog: eu amo passar roupas. e faço isso sempre. beijos